On a vraiment une vie de merde ! On est moche, gros et gras, on bouffe terriblement mal, on s’habille comme des ploucs, nos mômes sont insupportables et mal-élevés… notre baraque est un taudis dégueulasse et invendable car on a évidemment un goût de chiotte : notre décoration intérieur – reflet de notre minable et insignifiante vie – est vraiment trop pourrave !
Heureusement M6 l’a compris et se charge de nous venir en aide…
Notre vie est un bordel si monumental qu’il faut vraiment vraiment tout reprendre à zéro !
Commençons par faire le ménage, histoire d’y voir un peu plus clair… Danièle et Béatrice, deux bourgeoises, toujours impeccablement coiffées et maquillées, découvrent effarés le foutoir nauséabond dans lequel on survit. La poussière est ici le moindre de nos soucis : le pire ce sont les infâmes moisissures dans la cuisine, les cheveux dans la baignoire et la merde de chien dans le salon… hé bé, c’est du propre ! Fort heureusement, nos stakhanovistes du balai vont nous remettre dans le droit chemin et nous apprendre enfin à récurer nos casseroles grasses avec du gros sel… Quelle émotion, je peux enfin inviter sans honte mes amis chez moi… mais faudra pas oublier de mettre les patins !
Ensuite, il serait temps de finir cette foutue baraque pour laquelle on s’est endettée pour vingt ans et que les maçons ont bâclée… Cassons quelques murs, balançons nos vieux meubles, échangeons notre vieille télé cathodique pour un écran plat ! L’équipe de D&CO fait des merveilles : en une semaine, elle parvient à réunir plus d’artisans qu’on n’en verra jamais pendant un ou deux ans sur un chantier normal. Et puis, pendant que Valérie Damidot nous fait la démonstration de la baignoire lumineuse ou du plafond étoilé, il est toujours agréable de glisser un œil dans l’échancrure de son décolleté… Quelle émotion, tous ces meubles ikea et ces trucs qui scintilles chez moi… on dirait un bar à pute du côté de Pigale !
Faudrait maintenant penser à s’occuper de nos gosses… de vrais petits merdeux qui nous font des crises à n’en plus finir à la moindre contrariété ! Heureusement que Super Nanny est là pour nous apprendre à résister à leurs caprices et à maîtriser leur pulsion destructrice, n’hésitant pas à faire la morale aux parents trop conciliants qui se laissent mener par le bout du nez par leurs turbulents bambins. Quelle émotion, mes petits monstres obéissent à la terrifiante gouvernante… moi aussi !
Avec le temps, les choses ne vont évidemment pas s’améliorer : il va falloir envoyer nos ados à Pétaouchnok, histoire de leur apprendre à vivre chez Les parents les plus stricts du monde ! Quelle émotion, il y a des chrétiens au Liban !
Pas d’inquiétude, avec un peu de volonté, nos ados deviendront la prochaine Nouvelle Star… à moins, bien-sûr, qu’ils ne se fassent humilier dès la première note par le jury qui n’a pas su déceler les qualités artistiques de Cindy Sanders. Quelle émotion, j’ai fait pleurer Lio !
Profitant de ce répit, Madame aspire à un changement radical : ce qui lui faut, c’est un Nouveau Look pour nouvelle vie. Elle se fait donc humilier en public par une ex-mannequin anorexique qui lui fait bazarder ses vieilles fringues ringardes et informes. Elle se laisse aussi tripoter par un styliste caricatural et maniéré qui, après l’avoir humilié dans les rues de Paris, lui explique comment, malgré sa culotte de cheval, elle peut être Belle toute nue. Quelle émotion, je suis maquillé comme une pétasse (mais j’ai toujours un gros cul) !
C’est vrai qu’on est trop gros… faut dire qu’on mange n’importe quoi, trop gras, trop salé… on s’empiffre devant la télé… Heureusement Cyril Lignac mène à sa façon le terrible combat contre la mal-bouffe… à la cantine de l’école, dans celle de l’usine, dans le quartier HLM, Cyril Lignac, avec son accent pointu, veut à tout prix nous convaincre de manger autre chose que des frites et des pizzas surgelées. Quelle émotion, je sais éplucher une carotte !
Maintenant qu’M6 a changé notre vie de fond en comble, il ne reste plus qu’a inviter nos amis pour Un dîner presque parfait. A la fin du repas, ils s’enfermeront dans notre nouvelle salle de bain pour porter des jugements sur la soirée désastreuse qu’ils viennent de passer en notre compagnie : ils jugeront l’ambiance lourdingue, l’atroce décoration de la table, la catastrophique prestation culinaire… bref, il nous humilierons une dernière fois avant de nous éliminer définitivement du jeu !
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